rasa yang tak mau pergi meski dia tlah pergi

merasakan kehadiranmu…merasakan kehangatanmu…yang terkadang membuatku bahagia memilikimu…tetapi terkadang membuatku menangis….aku tak mampu memilikimu, aku tak sanggup memilikimu…dan aku harus melepasmu….

degup jantungmu yang tlah membangunkanku dari tidur lelapku…gerakanmu yang slalu menjadi bagian dalam hidupku…dan aku harus kehilanganmu…

terasa kosong hidupku, terasa hampa hatiku…sakit tubuh ini bisa terawat dengan obat…luka dihatiku tak kan bisa sembuh dalam sekejap..memori-memori bersamamu meskipun pahit tetap menjadi harapan untukku……

mengingatmu slalu membuatku menangis…….aku tak memberikan yang terbaik untukmu…aku menghancurkan duniamu……maafkan ke egoisanku, ampuni ke tidak mampuan ini……hanya air mata yang bisa menemani hari-hari penyesalan itu….semoga hari depan akan lebih baik, meski tak ada dirimu lagi..semoga pengorbananmu memberi masa depan indah untukku…

memori 21 mei…

topeng

didepan orang lain aku slalu berusaha kuat, tegar dan berani…masakkan didepanmu aku tak bisa menunjukkan diriku yang sebenarnya?? masakkan didepanmu aku juga harus selalu sok kuat dan tegar ??..memangnya tak boleh aku mengeluh??…atau harus ku pendam semuanya sendiri agar kamu tak tau apa yg berkecamuk dlm dada ini…??…apa yg sedang kurasa?

alternatif bertahan hidup..

aarrhhh..sebal rasanya…

hari-hari berlalu, bulan pun berlalu..tahun trus berganti…

dan aku masih disini…diposisi yang sama, situasi yang sama,suasana yg sama..

sungguh membosankan…

ingin pergi jauh…atau ingin tertidur lama lalu bangun disaat semua sudah berubah…

benci rasanya disaat aku tak bisa merubah situasi ini…

bukannya tak mau bersyukur, tapi kelelahan ini begitu terasa…

topeng keceriaan yang slalu kupasang semakin membebaniku..

mungkin memang seharusnya semua kulalui seperti robot

tanpa melibatkan hatiku yang terlalu lembut..

membuatku menjadi semakin muak dengan perilaku disekelilingku..

aku ingin sendirian..tapi aku benci kesepian..

aku ingin menangis, tapi aku bosan dan marah dengan kesedihan ini..

ini lah hidup..suka atau tidak, tetap harus ku jalani dan hadapi..

semua resah,benci,bosan,dendam,luka mesti kuhadapi sendiri

dan mesti kuselesaikan sendiri…

dia,dia dan dia cuma seseorang yang datang sementara..

tinggal tunggu waktu sampai dia pergi menjauh…

jadi..diantara semua rasa yang membunuhku itu, aku tetap harus kuat

hidup mungkin harus kujalani tanpa cinta sejati…

biarkan hati ini kosong dan mati…hingga apapun yang akan lebih buruk terjadi,

tak akan melukai hatiku lagi..karena hatiku tlah mati rasa, kosong dan keras..

tetap mengerti….bersabar..dan menunggu

lakukanlah sampai engkau puas

cari saja apa yang hatimu mau

sampai kapanpun aku selalu mencoba untuk mengerti

meski lautan airmataku mengair

kucoba tetap mengerti….bersabar..dan menunggu

disaat aku mulai tak mempercayai kekuatan cintamu..

Hari-hari yang kulalui bersamamu, penuh cerita, penuh tawa, luka, sedih dan bahagia

4 tahun sudah waktu terlewati, kupikir hubungan ini semakin kuat dan kokoh

Ternyata aku salah,

Cinta ini tetap tak ber akar kuat

Hubungan ini tetap goyah dan aku mulai bimbang..

Semua harapan itu lenyap

Semua mimpi-mimpi itu melayang

Kamu bilang mencintaiku

Tapi sepertinya itu tak cukup kuat untuk hubungan ini

Kamu bilang rasanya sepi tanpa aku disampingmu

Tapi itu tak cukup kuat untuk mempertahankan cinta ini

Cintamu semu

Cintamu kosong buatku

Cintamu padaku tak sekuat itu

Disaat orang lain menginginkanku

Tak ada perjuangan darimu untuk tetap berusaha memilikiku

Ketika begitu banyak jurang dan halangan didepan

Menghadang kisah cinta kita

Tak ada perjuanganmu untuk itu

Mungkin aku terlalu berharap

Mungkin aku naïf

Mungkin memang semua akan sia-sia

Setelah semua perasaan cinta dan sayang ini telah habis untukmu

Kini aku mulai merasa, tak akan ada masa depan untuk kita…

 

hidup adalah pendakian

aku tahu apa yang ku inginkan

tetapi selalu kata hati ini mengatakan ” itu semua tak mungkin “

 

aku tahu,aku harus kuat

aku harus terus berusaha

sebab selalu akan ada gunung yang didaki

 

terkadang, aku harus kalah

namun ,akan selalu ada gunung lain yang didaki

selalu ada pertarungan disetiap gunung yang kudaki

 

teruslah bergerak, teruslah mendaki

teruslah percaya..

mungkin aku tak bisa pergi jauh, tapi aku tahu..

aku selalu bisa bermimpi dan berjuang

karena hidup adalah pendakian..

mentariku…

memandangi wajahnya yang tengah pulas tidur..

hatiku bahagia…

gadis cilik ini, yang aktifnya minta ampun..tak pernah bisa diam, seperti tawon yang terbang mencari madu..seperti itulah si cilik mentari..lari dan aktif kesana kemari dengan suaranya dan ucapannya yang cerewet dan tak pernah berhenti berkicau….

gelak tawanya yang selalu mengisi keramaian rumah ini….rasa humorisnya yang slalu menghibur ku dikala sedih…ke isengan dan ke jailannya yang membuat kemarahan ini reda seketika…tangisnya yang membuat hatiku ikut terluka…

gadis cilik ini…yang sejak kecilnya berjuang dalam kerasnya kehidupan yang kuberikan padanya…melakukan semua sendiri..menghadapi semua sendiri dengan keberanian versinya…

gadis cilik ini yang dulu selalu berlari kepelukan figur seorang ayah dimana pun figur itu dia lihat, sampai-sampai malu rasanya..dia menghampiri seorang bapak dan memeluknya…

gadis cilik ini yang selalu menghiburku disaat otak ini kalut..gadis cilik ini yang berharap-harap aku segera menikah agar dia bisa memiliki seorang ayah yang bisa menggendongnya….

masih banyak cerita tentangnya…berlembar-lembar kertas takkan cukup untuk menggambarkan sosok malaikat kecil ini…

terima kasih sudah menjadi penyemangat dan penyelamat hidupku, malaikat kecilku, anak pemberaniku..penghiburku,teman curhatku, rekanku…begitu banyak artimu buatku..

sekarang…gadis cilik ini menginjak usia  8 tahun…aku tak bisa memberikan pesta megah untukmu sepeti putri Kimora Wilson siperancang terkenal itu…aku tak bisa memberikan kado mewah untukmu…aku hanya bisa memberikan ciuman dan doa-doa untukmu…

Mentariku…seindah Mentari dipagi hari yang memberikan sinarnya dipagi hari yang dingin..begitu juga dirimu hadir sebagai Mentari hidupku..yang slalu membuat hidup kita bersinar..memberikan vitamin disetiap tulang-tulang kehidupan kita… i love you Mentari Imanuela Putri..

selamat ulang tahun sayangku

pengganggu hari2 ku..

lagi asik nonton ” while you were sleeping ” di Fox family movie…tapi orang itu mengganggu dgn sms dan chattingan nya…woy!!..baca bahasa isyarat gw ga sih?? kalo sms n chattingan ga dibales..ngerti dong itu artinya apa??? mulai mengganggu deh sms dan chattingannya..lagian,ga usah marah2 kalo ga dibalas…udah dikasih tau gw ga punya perasaan khusus, kok malah ngotot sih?meski kita temen SD di papua..tapi kalo gw ga punya perasaan khusus, jangan maksa donk..ketemu juga ga pernah…bagaimana gw bisa punya perasaan khusus..lagian gw dah pernah bilang kan, hati gw udah ada yang ngisi…..hufft!

nakal..

kadang ada saat dimana rasa jenuh dan bosan memiliki kapasitas terbanyak dalam hidupku dalam satu hari, satu minggu atau satu bulan…atau berbulan-bulan..ditengah rasa jenuh dan bosan itu, biasa nya aku tak tahu harus buat apa..mau merubah sesuatu..tapi tak ada yang bisa dirubah kecuali penampilan fisik, alhasil awal januari kemaren rambut ini yang jadi korban, dipangkas sampai habis..

 

setelah dipangkas, ternyata rasa bosan itu tak juga pergi, malah semakin menggelora apalagi ditambah situasi kantor yang menyebalkan..ingin rasanya melalukan liburan panjang, berpetualang ke daerah atau negara yg belum pernah dikunjungi..tapi mengingat isi dompet dan rekening tidak bisa diharapkan, dengan berat hati..aku hanya bisa gigit jari…

 

kadang disaat jenuh dan bosan yang melanda parah ini, aku berusaha untuk tetap ‘waras’…tetap fokus dan menahan diri, karna biasanyaaaa..kalau bosan dan stres melanda..hal yang ingin ku lakukan adalah..” gila-gilaan atau berbuat sesuatu yg nakal..”…memang terkadang melakukan sesuatu yang spontan dan baru bisa bikin bosa itu segera hilang…dan itu semacam obat yang manjur untukku…dan kali ini…spertinya ada tantangan untuk berbuat nakal….tapi apakah aku berani mengambil resiko?apakah ini akan ber efek panjang atau hanya disitu saja? apakah ini merugikan diriku sendiri atau juga rugikan orang lain? tiba-tiba pikiran itu berkecamuk di kepalaku…huff…aku pada dasarnya cuma ingin bahagia, mengenyahkan jenuh ini,  mengabaikan semua rasa sakit hati ini…hanya ingin membuat diriku senang..karna selama ini aku merasa, selalu berusaha menyenangkan orang lain sedang kan aku tidak menerima timbal baliknya…egois, pamrih..mungkin…tapi, salah kah aku ingin menyenangkan diri ku sendiri…mungkin ga salah ya…dibilang salah kalau caraku menyenangkan diri dengan perbuatan nakal yg menyakiti hati orang lain…entahlah…..aku cuma ingin bosan ini hilang!

kalau..kalau..

kalau kamu masih cinta

kenapa tak kembali padaku?

meskipun aku tak tahu..

masih adakah cinta untukmu..